Четверг 29 Июнь 2017, 15:33:06

Тема: Анекдоты  (Прочитано 3645 раз)

Описание:

Оффлайн qwest

Анекдоты
« Сообщение: Понедельник 13 Март 2017, 00:02:34 »
Идет мужик по лесу... ДОЖДЬ идет, ветер, ночь... замерз весь... Смотрит - машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина. Он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут волосатая рука появляется откуда-то - порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: «А ты Че тут делаешь???» Первый: «Да вот, еду...» Второй ему: «Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет!»



« Последнее редактирование: Воскресенье 26 Март 2017, 17:22:55 от kakgrek »

Оффлайн qwest

анекдоты
« Ответ #1: Вторник 14 Март 2017, 17:45:01 »
Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
-У кого будут вопросы?
-У вас там стакан на трибуне не освободился?

Покупатель в аптеке: - Мне срочно нужен один ган*он!
Кассир: - Витя, тут тебя спрашивают!

В лесу настоящий праздник!Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом:"НУ НАКОНЕЦ-ТО..СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит..
Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Живу я здесь!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.



Оффлайн qwest

анекдоты
« Ответ #2: Суббота 25 Март 2017, 07:49:21 »
Заполняя в резюме раздел "Ваши положительные качества",после каждого
написанного качества хочется добавить "когда выпью".

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего!



Оффлайн qwest

анекдоты
« Ответ #3: Суббота 25 Март 2017, 21:45:16 »
Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...



Оффлайн qwest

Анекдоты
« Ответ #4: Воскресенье 26 Март 2017, 23:14:05 »
Молоко настояне на оселедці чистить там де "Активія" не достає!

Доню,і чим ти тільки думала,коли лягала з ним в ліжко?   
 Мамо,ось чим ти мене народжувала,тим я і думала!



Оффлайн qwest

Анекдоты
« Ответ #5: Четверг 30 Март 2017, 14:39:35 »
Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница.
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Яша, привет!..., шо делаешь!?...
- Сема!..., не могу говорить.., супружеский долг исполняю!...
- Шо!?..., Та ты ж не женат!...
- Таки я чужой исполняю!



Оффлайн klimovotv

Анекдоты
« Ответ #6: Среда 05 Апрель 2017, 10:09:56 »
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел, с женой не по прощался, Пускай любимая по спит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!



Оффлайн giann

  • Модератор других разделов
  • Начинаю писать
  • *****
  • Сообщений: 119
  • Поблагодарили: 27
  • Пол: Мужской
  • salonika city
Анекдоты
« Ответ #7: Суббота 08 Апрель 2017, 03:16:13 »
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей. Водитель:- Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник: - Что, вы еще и без прав? Жена: - Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник: - Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!



Оффлайн qwest

Анекдоты
« Ответ #8: Суббота 08 Апрель 2017, 15:13:18 »
Ларек,торгуют шуармой.
Подходит милиционер, спрашивает: Ваша шуарма вчера что делала, мяукала или гавкала?
Ответ: Документы спрашивала!

Родила избушка четырех избушат и говорит: — больше я к лесу задом не повернусь!
 ???

— Женщина, вы только родили и опять на учет?
Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила...



Оффлайн qwest

Анекдоты
« Ответ #9: Пятница 21 Апрель 2017, 06:01:15 »
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси. — Сколько будет стоить? — У нас безлимит за сто рублей. Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 рублей. — Вы же сказали 100? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т. к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!




Кто онлайн

Просматривают тему:
0 Пользователей и 1 Гость